心裡面開始覺得你沒那麼疼我了
這讓我很難過
難過的強忍住眼淚
難過的開始考慮是否要跟你分手
雖然心裡面仍然記得
十分鐘內打了十次電話給我
這樣的你好可愛
想跟你說自己的難過
但會不會只是使得之後更難過？
晚上跟室友說了自己的苦惱
她為你找了理由
但卻讓我更明白誰都不能代表你
只有你是我的答案
心裡面有一點不平衡
起因是一雙鞋
以及一個提著女鞋鞋袋的男人
你說他好體貼，幫女朋友買鞋子
我抗議
你說，你幫我提鞋子
我沒再說什麼
或者也是喝了酒之後腦筋就比較不清楚
而離開你 一個人獨處的時候
卻想起這一幕
我知道你的女朋友跟你出門可以不用帶錢包
但帶著錢包我才有安全感
所以我也可以不讓你幫我付帳
這次我沒有向你撒嬌
自己拿出了錢包
透過將情緒化成文字
我發現能讓我不用帶著錢包也很安心的還是只有爸爸
也讓我思考該怎麼告訴你我的感受
那一種被照顧的感覺
而不是單純的討論錢
曾經跟爸爸講過自己心裡的感受
那種存在我跟姐姐之間極具差異的價值觀
但爸爸聽完並不是說會願意再多關心我
而是說那給我多少錢，夠嗎?
我跟爸爸之間也許就是這樣一輩子下去
我們是親人
怎麼辦都是
所以我可以選擇盡量不要去提
讓氣氛保持在輕鬆的狀態
但跟你之間呢?
如果你給我的照顧少於那些前女友
而且我還知道
那我們還能走多久呢?
只是我不知道該怎麼跟你開口
因為你跟前女友分手那時候充滿了金錢的話題
我不想變成那樣
也不想以後跟你出門逛街時
讓你覺得我是在盤算你的錢
跟站在第三者立場的學姐說過我跟姐姐的差異
也說了爸爸的反應
學姐的感受跟我相同
她知道我要的不是那個錢
我想要的是多一點的關心
我知道的是
我的確保有自己的個性
但不是願意用唯一的父親的關心去換
我也知道姐姐的確也受了某些苦
心裡留下某些陰影
擁有某些她自己反感的價值觀
但該怎麼說呢
她獲得了跟父親接近但扭曲的價值觀
而我獲得了自由獨立的價值觀
那也是一種愛
但其實讓軟弱的我陷入一種價值觀混亂的狀態
怎樣是好的?
我並不知道
該就這樣藏在心裡不跟你說
或是怎麼做好呢?
有太多藏的太好的秘密
好嗎?
如果你看到真實的我
我們還能繼續嗎?
你說覺得我一開始很神秘的話
我還記得
也記得跟學姐轉述時學姐的笑意
但我也還記得自己心裡藏了多少東西
是距離越近就讓我越害怕嗎?
害怕失去
所以更加小心的隱藏
我該怎麼辦
想要一份充滿呵護的愛
好難
我知道照顧好自己是最簡單的
期望別人總是愚蠢的
是否該努力往後退
不期望你
就不會有掙扎及害怕
不會失望又心酸
我常愛笑著說我心碎了
但你會注意的我真的心情嗎?
我是否又在自己的小劇場演了太多的劇碼了?
這樣的情緒
讓明明相處融洽的我們
卻不停的在我獨處的時候思考是否該冷靜一陣子
即便每次有你
我的心情就是無法言喻的雀躍
沒有腦子的靈魂。像滾滾黃沙的河流，沒有波滔洶湧的氣勢，卻像化不開的泥
我希望可以好好關心珍惜的人，為他們值得高興的事情感到高興。時間很寶貴，也是感情的基礎，但時時刻刻都要為對方著想，因為心裡是那麼珍惜對方，也要努力讓對方知道，感情才能傳遞給對方。
要大方一點，要細心一點，對自己所珍惜的人。
為過去感到抱歉，我是那麼一個不懂珍惜的人，總以為不說對方也能了解，為自己的不積極找藉口。
想要的生活，就算改變自己也覺得開心。
晚上有點不懂珍惜，又有點不夠細心，雖然還是說說笑笑的，但總是有點在意。
感謝老爸整個晚上都跟我聊艾沛，希望可以一直這樣亂說話，一個人生活慣了的自己，有老爸陪著等車，有那麼點不好意思，還偷偷的假裝瀟灑，但實際上是一種幸福。
希望那些希望，總像等公車一樣，有一天會來到。
因為太過害怕心碎，
現在我只想像原來的樣子，
無聲無息的離開這裡。
那天她說
「也許現在你比較了解她，但以前我比較了解她。」
是的
我無力反駁
即使你現在說了許多
我不需要她來質疑
也很清楚你跟你自己說的不一樣。
也許你想要改變
但我太過軟弱
從來沒被深愛過的人
如何有那顆心去如此愛一個人
如何去看著自己深愛的人
向自己傾訴他愛的多麼痛苦 被傷的多麼的深
過去的日子已經過去
我不在哪裡
現在的日子就在眼前
我卻像老太婆回顧自己的青春一樣
擺在眼前只覺得難堪
未來的日子會何去何從?
這些日子已經讓我撐不下去了
也許要向自己內心喊話
就像我一直以來的勉強自己
但也許該改變了
想從別人哪裡獲得什麼其實是件不實際的事情
別靠近我
我知道該如何傷害你
縱使你想說你不是故意的
但那不就更讓人心碎嗎?
我
只是消失在你所有的思緒裡面
遠遠不及她們的愛與恨
希望你能獲得內心的平靜
即使那裡面沒有我
但請原諒我仍然會心痛
不要強迫我面對
